U jednoj pionirskoj studiji, Centri za kontrolu i prevenciju bolesti (CDC) zamolili su adolescente da samostalno prijave poteškoće s kojima se suočavaju u svom životu i da prouče kako te poteškoće utječu na njih. Kako je opisano u izvještaju Centra, studija je otkrila da ne samo da srednjoškolci danas doživljavaju visoke razine poteškoća, već da je vrsta poteškoće koju najviše doživljavaju kod kuće. Šezdeset i jedan posto adolescenata izjavilo je da doživljava “biti omalovažavan ili vrijeđan od strane roditelja ili odraslih kod kuće” (što istraživači nazivaju “emocionalnim zlostavljanjem”).
Jednako zabrinjavajući rezultat studije je da je 28 posto srednjoškolaca izjavilo da žive s roditeljem koji se bori s depresijom, anksioznošću ili nekim drugim mentalnim poremećajem (što istraživači nazivaju “lošim mentalnim zdravljem u kućanstvu”).
Pitao sam adolescente u školama širom zemlje što bi voljeli reći svojim roditeljima, ali to ne mogu. To je dio mog dvogodišnjeg projekta Post-it Note, u kojem tinejdžeri pišu svoje osjećaje na Post-it bilješkama, izražavajući stvari koje ne mogu izgovoriti naglas.
Znatan broj adolescenata u različitim dijelovima zemlje govorio mi je da ne samo da se bore, već da nemaju odraslu osobu kojoj se mogu obratiti kod kuće. Žele moći razgovarati sa svojim roditeljima, ali prvo, njihovi roditelji trebaju biti bolje regulirani i smireniji – roditelji na koje mogu računati i koji će ih podržati.
Adolescenti dijele što najviše trebaju od svojih roditelja
Evo samo nekoliko odgovora koje sam dobio na moje pitanje: “Što biste voljeli reći svojim roditeljima, ali ne možete?”
“Volio/la bih da su odrasli emotivno zreliji od djece oko njih.”
“Volio/la bih da možemo razgovarati o stvarima, a da nas ne uspoređuju s drugima ili da nas ne omalovažavaju/tjeraju da potisnemo svoja osjećanja.”
“Sav stres koji dolazi od toga što mi stavljate svoje probleme na leđa je iscrpljujuć. Ja sam vaše dijete, a ne vaš terapeut.”
“Osjećam se kao teret, razočarenje i neuspjeh.”
“Nemojte moju iskrenost miješati s dramatičnošću. Vjerujte mi i nemojte se ljutiti kad želim nešto reći.”
“Osjećam da ne mogu razgovarati s ocem o tome što osjećam prema njemu jer sve shvaća osobno i uvijek je borben. Ne želim da naš odnos pati.”
“Volio/la bih da mi ne lažete i da ne lažete jedno drugome.”
“Jednostavno mi treba da odrasli slušaju i ozbiljno shvate moje emocije.”
Kada adolescenti osjećaju da se ne mogu obratiti odraslima u svom životu s teškim stvarima bez da budu osuđeni, omalovaženi, ismijavani, kritizirani ili njihovim osjećajima nije vjerovano, postoje velike posljedice. CDC-ova studija je otkrila da je 65% “trajnih osjećaja tuge ili bespomoćnosti kod adolescenata bilo povezano s doživljavanjem jedne ili više kategorija ranih poteškoća.”
Mi, odrasli, moramo poboljšati svoje vještine za regulaciju kako bismo mogli ko-regulirati mlade ljude koje volimo tako duboko. Tako da možemo biti odrasla osoba koja ih podržava, uvjerava da im zaista ovisimo, da pripadaju, da su vrijedni, bez obzira na to kroz što prolaze.
Roditelji i djeca čine dyad: ne možemo pomoći jednome, a da ne pomognemo i drugome.
Jedan od razloga današnje krize mentalnog zdravlja mladih leži u ovoj istini: Postoji prekid između onoga što djeca žele od svojih roditelja emotivno i onoga što im mi pružamo. Ne susrećemo ih tamo gdje su.
Kako možemo postati ta osoba? Prvo, moramo okrenuti pogled prema sebi i postati svjesni kako su naša vlastita teška životna iskustva utjecala na naše razine reaktivnosti. Studije koje proučavaju fMRI snimke mozga pokazuju da je. Iako je!
Vježba pisanja za iscjeljenje kako bi se izgradila bolja veza s vašim adolescentom
Evo vrlo brze vježbe pisanja za iscjeljenje kako biste razmislili o tome kako možete osigurati veću emotivnu sigurnost i povezanost za svoje dijete.
Uzmi trenutak da uzmeš papir i olovku.
Zatvori oči. Udahni duboko. Polako izdahni.
Sada, postavite sebi pitanje:
Što sam želio/la od svoje majke ili oca, a nisam dobio/la?
Zapisujte sve što vam pada na pamet. Dok pišete, neka vam ruka ide brže nego inače, kao da diktirate svojim mislima. Ne brinite o tome da misli zapisujete u organiziranom obliku. Vježbe pisanja za iscjeljenje omogućuju brzi izlaz vaših misli.
Pisani misli mogu vam pružiti tragove koji će biti važni kada okrenete svoju pozornost na svoju priču i proučite kako su vam dječji rane možda i danas u utjecaju. Svijest, zauzvrat, povećat će vašu sposobnost da prepoznate što vaše dijete treba od vas.
Dok radite ovu vježbu, donesite osjećaj samosvijesti i ljubavi prema sebi i djetetu koje ste nekada bili, a koje možda nije imalo roditelja kojeg je trebalo. Mnogi od nas su odrasli u obiteljima gdje je “slušanje” značilo nešto drugo: značilo je činiti ono što su roditelji rekli i udovoljiti bez prigovora ili pitanja. Možda smo naučili da kada izražavamo sebe, ljudi reagiraju loše ili postanu uzrujani zbog nas. Stoga smo izbjegavali izražavanje svojih osjećaja ili potreba.
Odrasli u takvoj moći dinamičnosti može biti teže nama kao odraslim osobama razgovarati s našom djecom na načine koji stvaraju emotivnu sigurnost. Prepoznavanje ove povezanosti ključno je za promjenu dinamike s našom djecom.
Možete promijeniti atmosferu u vašem domu s “Previše sam pod stresom i reaktivan da bih vam pomogao” na “Pripadate, vrijedni ste, sigurni ste sa mnom, neću vas suditi.”
Sada, nastavite s refleksijom. Postavite sebi drugo pitanje:
Što mislite da vaše dijete želi ili treba od vas, a ne prima?
Zapisujte što vam padne na pamet.
Vidjeti povezanost između priče vašeg djeteta i vaše priče donosi trenutak Aha! koji vam može pomoći da stanete i regulirate se kada razine stresa rastu, a vaše dijete treba vašu ljubav i uvjeravanje, a ne vašu osudu.
Jednostavno ne možete smiriti svoje dijete ako ne možete smiriti sebe—i to postaje nemoguće bez da prvo shvatite što izaziva vaše osjećaje preopterećenosti i reaktivnosti. Adresiranje korijena vaših emocija prvi je korak prema stvaranju emotivne sigurnosti za vas i vaše dijete.
Moramo bolje za našu djecu, i možemo to.
/LinkedIn slika: Egoitz Bengoetxea/Shutterstock
