Kako se ljudi nose s time da su u friendzone

Odnosi među ljudima sve su složeniji, a jedan od pojmova koji se sve češće pojavljuje u svakodnevnim razgovorima, memovima i porukama jest friendzone. Mnogi imaju iskustvo da se iz prijateljstva rađa romantična nada jedne osobe, dok druga tu istu vezu i dalje doživljava „samo“ kao prijateljsku, što stvara napetost i nelagodu za obje strane.

Psihijatar Grant H. Brenner i kolege osvrnuli su se na taj fenomen u kontekstu šireg istraživanja suvremenih odnosa. Autori naglašavaju da ljudi u odnosima često reagiraju automatski, oslanjajući se na stare obrasce ponašanja i stereotipe, umjesto da zaista obrade nove informacije i otvoreno komuniciraju. Kada se ta nejasna komunikacija spoji s romantičnim očekivanjima, lako nastane situacija koju zovemo friendzone.

„Ljudi u odnosima često ne obrađuju nove informacije, nego se oslanjaju na stare stereotipe koji im služe kao vodič za ponašanje, pa su zapravo prilično nesvjesni toga kako komuniciraju u svojoj vezi.“

Budući da su bliski odnosi ključni za mentalno zdravlje, važno je razumjeti što se točno događa kada netko doživi da je završio u friendzone. Istodobno, osnovni elementi odnosa – način na koji definiramo intimnost, identitet, uloge, zajednički život i očekivanja – prolaze kroz veliku promjenu. Odnosi postaju fluidniji, sve se češće pregovaraju iznova i mnogima je teško jasno opisati što se zapravo događa između njih i druge osobe.

Suvremeni rječnik odnosa zato se ubrzano širi. Autori istraživanja navode pojmove kao što su on-again/off-again veze, hooking up, relationship churning, back-burner relationships, backcatching feelings i, naravno, omraženi friendzone. Uz to postoje i poznatiji pojmovi poput spojeva, dečka ili cure, supružnika, partnera, serijskih monogamnih veza, ali i izrazi kao Netflix and chill, friends with benefits, side bae te razni drugi, manje pristojni nazivi. Sve to stvara svojevrsnu salatu pojmova u kojoj, kako često stoji u statusu profila, „It’s complicated“ – komplicirano je jasno reći što taj odnos jest.

Jesu li se pojavili novi stilovi privrženosti?

Velik dio psihološke pozadine ovih situacija povezan je sa stilom privrženosti. Klasična teorija privrženosti razlikuje siguran stil i nesigurne stilove, pri čemu se nesigurni dalje dijele na izbjegavajući, anksiozni (ponekad se opisuje kao zaokupljeni ili povučeni) i dezorganizirani stil. Ti obrasci utječu na to kako doživljavamo blizinu, koliko nam je ugodno iskazati osjećaje i kako reagiramo na odbijanje.

Autori istraživanja sugeriraju da se, uz sve promjene u kulturi, identitetu i očekivanjima mlađih odraslih – često nazivanih i GenZennials – možda razvijaju i nove varijante privrženosti. Umjesto čvrste podjele na „sigurne“ i „nesigurne“, čini se da ljudi sve češće prelaze između različitih obrazaca ovisno o kontekstu. Netko može djelovati sigurno u prijateljstvima, a vrlo nesigurno u romantičnim odnosima ili obrnuto. Situacije poput friendzone mogu pojačati te nesigurnosti i potaknuti prilično kaotično ponašanje.

Upravo zato je korisno preciznije mapirati što se događa kada prijateljski odnos pokuša prijeći u romantični, ali se na kraju završi u friendzone, umjesto u uzajamnu ljubavnu vezu.

Kako je istražena dinamika friendzone

Kako bi bolje razumjeli ovaj fenomen, istraživači su proveli studiju s 787 sudionika u dobi od 18 do 32 godine. Htjeli su otkriti kako ljudi koji su iskusili takvu situaciju opisuju friendzone, kako komuniciraju svoje romantične želje, kako druga strana reagira i što se na kraju dogodi s prijateljstvom.

Koristili su strukturirane upitnike u kojima su prikupljali kvantitativne podatke (npr. koliko često su bili u ulozi osobe koja pokreće romantičnu promjenu, a koliko često u ulozi osobe koja na to reagira) te kvalitativne odgovore, gdje su sudionici svojim riječima opisivali iskustvo. Ti su opisi kasnije analizirani i grupirani u ponavljajuće teme.²

Istraživači su postavili četiri glavna pitanja:

1. Kako osobe koje su doživjele taj fenomen konceptualiziraju friendzone – kako ga opisuju i razumiju?
2. Kako inicijatori (oni koji žele promijeniti odnos) komuniciraju interes za prelazak iz prijateljstva u romansu?
3. Kako druga strana reagira na iskazani interes za promjenu odnosa?
4. Koje promjene nastaju u prijateljstvu nakon što jedna osoba izrazi romantične osjećaje?

Raspored uloga u situaciji friendzone

U uzorku je 55,7 posto sudionika izvijestilo da su bili i u ulozi inicijatora (osoba koja pokreće romantičnu promjenu iz baze prijateljstva) i u ulozi respondenta (osoba koja na to reagira). Samo u ulozi inicijatora bilo je 11,4 posto, a samo u ulozi respondenta 33 posto sudionika. To znači da je većina ljudi barem jednom bila i na „onoj strani koja pita“ i na „onoj strani koja odgovara“, što iskustvo friendzone čini prilično uobičajenim dijelom modernih prijateljstava.

Kako ljudi opisuju friendzone – glavne slike u glavi

Kvalitativna analiza obuhvatila je četiri glavna segmenta: kako se konceptualizira friendzone, kako se komuniciraju osjećaji, kako druga strana reagira te kakva promjena nastaje u odnosu nakon toga. U nastavku su tipične kategorije za svaki od tih koraka.

1. Konceptualiziranje friendzone – velika slika

• Neuspjela tranzicija (inicijator 49 / respondent 55,9 posto): pokušaj prelaska iz prijateljstva u romansu ne uspije, pa osoba doživljava osjećaj odbijanja i zaglavljenosti u ulozi „samo prijatelja“.
• Nesporazum (inicijator 15,8 / respondent 14,9 posto): jedna strana misli da postoji međusobna privlačnost, dok druga sve vidi kao čisto prijateljstvo; obje strane drugačije tumače iste signale.
• Romantična povijest (inicijator 18,4 / respondent 10,8 posto): prijateljstvo ima neku vrstu prijašnjeg romantičnog ili seksualnog iskustva pa friendzone doživljavaju kao „korak unatrag“ ili „sigurnu zonu“ nakon prekida.
• Alternativni partneri (inicijator 10,3 / respondent 8,9 posto): osoba koja odbija romantičnu promjenu već je u vezi ili je zainteresirana za nekog drugog pa prijatelja drži u friendzone uz jasan ili nejasan signal da ne želi romansu.
• Ustrajnost (inicijator 1,8 / respondent 7,5 posto): nakon inicijalnog odbijanja, inicijator nastavlja pokušavati, što često dovodi do pojačane napetosti u friendzone.
• Postoji šansa (inicijator 3,1 / respondent 0,7 posto): neki vjeruju da je friendzone privremeno stanje, uvjereni da će se druga osoba „predomisliti“ ako dovoljno dugo čekaju ili se „dokažu“.
• Nekompatibilnost (inicijator 0,4 / respondent 0,4 posto): obje strane osjećaju da se njihovi ciljevi, vrijednosti ili želje ne poklapaju, pa friendzone djeluje kao kompromis između potpune distance i romanse.

Već se u ovoj fazi vidi da friendzone nije jednoznačan pojam. Za neke je to jasno odbijanje, za druge privremena stanica, a za neke način da se izbjegne težak razgovor o pravoj razini privlačnosti i kompatibilnosti.

Kako se iskazuju osjećaji – put prema romantičnoj mogućnosti

Sljedeći korak jest način na koji inicijator prenosi svoje osjećaje i želju da prijateljski odnos postane nešto više. Istraživači su izdvojili nekoliko uobičajenih obrazaca:

• Izravna izjava (inicijator 40,3 / respondent 24,6 posto), uključujući rijetke „velike geste“ (npr. velika romantična iznenađenja, javna priznanja): osoba jasno kaže da želi romantičnu vezu.
• Suptilne naznake (inicijator 28 / respondent 27,3 posto): flert, komplimenti, češći fizički kontakt, ali bez otvorenog izgovaranja namjere, što lako vodi u nesporazume i završetak u friendzone.
• Višestrani pristup (inicijator 3,6 / respondent 17,9 posto): kombinacija izravnih poruka, zajedničkog druženja, poklona, fizičkog dodira i slanja poruka; zanimljivo, respondenti češće primjećuju ovakve „multi-pristupe“ nego što ih inicijatori prijavljuju.
• Fizičke naznake (inicijator 7,4 / respondent 12,0 posto): pokušaji zbližavanja kroz dodir, zagrljaje ili pokušaje poljupca, ponekad bez prethodne verbalne najave.
• Posredni pristup (inicijator 8 / respondent 10,2 posto): korištenje poruka, društvenih mreža ili drugih digitalnih kanala kako bi se „ispipao teren“ prije razgovora uživo.
• Izostanak izjave (inicijator 7,8 / respondent 0,9 posto): inicijator nikada izravno ne kaže da želi romantičnu vezu, ali se ponaša kao da je par; druga strana često to ne razumije kao jasnu romantičnu namjeru.
• Pristup preko treće osobe (inicijator 2 / respondent 2,5 posto): prijatelji posreduju, prenose poruke ili ispituju drugu stranu je li zainteresirana za prelazak iz prijateljstva u nešto više.

Način iskazivanja osjećaja uvelike utječe na to kako će se razviti situacija. Neizravni signali, pasivne nade i „čitanje između redaka“ povećavaju vjerojatnost da će se odnos zaglaviti u nejasnoj zoni, odnosno u friendzone, umjesto da se jasno dogovori što tko želi.

Kako druga strana reagira na prijedlog promjene odnosa

Reakcije respondenta na pokušaj prelaska u romantičnu vezu jednako su raznolike:

• Izravna reakcija (inicijator 28,4 / respondent 28,9 posto): druga strana jasno kaže „da“ ili „ne“ na romantičnu ponudu, uz objašnjenje ili bez njega.
• Uzajamni interes (inicijator 28,6 / respondent 14,6 posto): obje strane žele romantičnu vezu, pa se prijateljstvo pretvara u nešto više i situacija se ne doživljava kao friendzone.
• Izostanak reakcije (inicijator 9,5 / respondent 15,8 posto): druga osoba izbjegava odgovor, mijenja temu ili se distancira, ne želeći otvoreno odbiti prijatelja.
• Suptilna reakcija (inicijator 12,4 / respondent 11,6 posto): nježno skretanje teme, korištenje humora ili indirektnih signala kako bi se poručilo da romansa nije opcija.
• Iznenađenje (inicijator 5,5 / respondent 12,2 posto): respondent navodi da nije imao pojma da prijatelj gaji romantične osjećaje, pa postupak doživljava kao neočekivano otkriće.
• Nelagoda (inicijator 6,7 / respondent 10 posto): izražavanje romantike unosi tenziju i nesigurnost, a obje strane se pitaju može li se prijateljstvo nastaviti.
• Polaskanost (inicijator 5,5 / respondent 5,2 posto): druga strana se osjeća laskavo jer je netko vidi kao romantičnog partnera, ali svejedno ne želi vezu, pa se odnos vraća ili pokušava vratiti u friendzone.

Ove reakcije pokazuju koliko su važni iskrenost, ali i osjetljivost na tuđe granice. Svaki put kada se netko odvaži priznati svoje osjećaje, riskira promjenu odnosa, često bez garancije da će druga strana osjetiti isto.

Što se događa s prijateljstvom nakon pokušaja izlaska iz friendzone

Nakon što je romantični interes izrečen, prijateljstvo rijetko ostaje potpuno isto. Istraživači su zabilježili nekoliko tipičnih ishoda:

• Narušeno prijateljstvo: pogoršanje (inicijator 28,9 / respondent 35,6 posto) i prekid (inicijator 25 / respondent 24,8 posto) – nakon odbijanja ili neuspjelog pokušaja, odnos postaje napet, rjeđe se viđaju ili potpuno prestanu komunicirati.
• Nastavljeno prijateljstvo: održano (inicijator 30 / respondent 24,1 posto), pojačano (inicijator 6 / respondent 5,9 posto) ili privremeno izmijenjeno (inicijator 3,8 / respondent 4,9 posto) – neke se osobe uspiju vratiti na prijateljsku razinu, ponekad čak postanu još bliskije jer su prošle kroz iskren razgovor.
• Manja dodatna skupina (inicijator 2,7 / respondent 1,1 posto) nije jasno opisana u izvještaju, ali pokazuje da postoje i rjeđi, složeniji ishodi koje je teško svrstati u standardne kategorije.
• Pojačani napori inicijatora (inicijator 0,4 / respondent 1,6 posto): i nakon jasnog odbijanja, inicijator nastavlja ulagati dodatne napore, što lako izaziva dodatnu napetost i nelagodu u friendzone.

Autori su uz ove osnovne kategorije proveli i dodatne analize odnosa između postupaka inicijatora i percepcije respondenta. Primjerice, respondenti su prijavljivali više „višestranih pristupa“ nego što su ih sami inicijatori opisivali, što sugerira da druga strana često jasnije vidi romantične signale nego što inicijator misli. S druge strane, inicijatori su češće imali dojam da postoji uzajamni romantični interes nego što su to navodili respondenti.

Razlika u perspektivi – zašto je „ne“ važno čuti kao „ne“

Ove razlike vrlo su važne za razumijevanje dinamike friendzone. Kada inicijator precjenjuje romantiku, može ignorirati jasne signale odbijanja i nadati se da će se druga osoba „predomisliti“. U kombinaciji s ustrajnošću to lako prijeđe granicu ugodnog prijateljstva i postane izvor pritiska ili čak zastrašivanja.

Zbog toga je ključna vještina prepoznati trenutak kada „ne“ zaista znači „ne“, čak i ako je izrečeno suptilno. Poštivanje granica ključan je preduvjet za siguran odnos. Ako druga strana ne želi romansu, ali je spremna ostati u friendzone i zadržati prijateljstvo, inicijator mora procijeniti može li podnijeti tu ulogu bez stalne nade i unutarnje boli.

S druge strane, i respondent ima odgovornost komunicirati što jasnije. Neodgovorene poruke, odgađanje razgovora i ohrabrivanje osobe kojoj nismo spremni uzvratiti romantiku mogu nehotice produbljivati friendzone i produžavati patnju obje strane.

Friendzone nije isto što i prijateljstvo

Istraživanje jasno potvrđuje ono što mnogi već intuitivno osjećaju: friendzone nije isto što i obično prijateljstvo. U friendzoneu postoji neravnoteža – jedna osoba želi romantičnu ili seksualnu vezu, a druga ne. Ta razlika u željama oboji cijeli odnos, čak i ako se obje strane trude „praviti da je sve kao prije“.

U mnogim slučajevima pokušaj prelaska iz prijateljstva u romansu – bez obzira na to je li romansa uopće pokušana ili je odmah stavljena u friendzone – dovodi do zatezanja odnosa. Ponekad se prijateljstvo udalji, ponekad potpuno prekine, a ponekad preživi, ali s novim, nešto opreznijim granicama.

Autori ističu da je friendzone posebna vrsta platonskog odnosa. Često je to prolazno, nestabilno stanje u kojem se dvije razine želja sudaraju: jedna osoba priželjkuje romansu, druga želi ostati na prijateljstvu. Odnos postaje stabilniji tek kada obje strane jasno prihvate neku novu definiciju – bilo da se radi o pravom prijateljstvu bez romantične napetosti ili o uzajamnoj vezi u kojoj svi uključeni pristaju na romantičnu i/ili seksualnu dimenziju.

Hoće li se friendzone pretvoriti u stabilno prijateljstvo ovisi o mnogo faktora: koliko su osobe kompatibilne, hoće li neuzvražena želja s vremenom oslabjeti, jesu li obje strane zaista motivirane obnoviti sigurnu prijateljsku bazu ili jedna od njih i dalje snažno priželjkuje „nešto više“.

U brojnim slučajevima friendzone je praktički sinonim za odbijanje. Umjesto da vodi prema trajnom prijateljstvu, situacija se s vremenom raspadne, posebno ako se pojavi „faktor neugode“ – osjećaj srama, nelagode ili pritiska. Kada romantični i seksualni naglasci nadvladaju iskrenu brigu i ravnotežu u odnosu, za prijateljstvo ostaje sve manje prostora.³

Šira slika: kako se odnosi mijenjaju

Friendzone se ne događa u vakuumu. Širi društveni kontekst mijenja način na koji ljudi ulaze u veze, izlaze iz njih i ponovno definira što uopće znači biti „u vezi“. Obiteljske strukture sve su raznolikije, stope razvoda i ponovnih partnerstava su visoke, platonički suživot (npr. cimersi koji su izuzetno bliski, ali ne i romantični) postaje sve uobičajeniji, a životni vijek se produljuje. U takvom okruženju mladi odrasli imaju više prilika, ali i više zbunjujućih opcija.

Kultura odnosa pomaknula se od relativno jasnih scenarija – upoznaš nekoga, izlazite, uđete u vezu, možda se vjenčate – prema mnogo složenijem pejzažu. Pojavljuju se otvorene veze, kratkotrajne situacije, neodređene kombinacije i razni oblici dogovorenih aranžmana. U svemu tome, friendzone postaje jedan od načina kako ljudi pokušavaju zadržati neku vrstu bliskosti, čak i kada se romantične želje ne poklope.

Kako ljudi postaju psihološki svjesniji, sve se više govori o granicama, pristanku, emocionalnoj pismenosti i otvorenoj komunikaciji. Ipak, stari obrasci i nesigurnosti ne nestaju preko noći. Mnogi i dalje uče kako iskreno reći što žele, a da ne povrijede druge i da pritom zaštite vlastito samopoštovanje. U tom procesu nije neobično da se netko izgubi u zoni između prijateljstva i romanse, upravo u friendzone.

S vremenom će se vjerojatno iskristalizirati novi, stabilniji obrasci odnosa i privrženosti. Za sada, međutim, mnogima se potraga za jasnim odgovorom na pitanje „jesmo li samo prijatelji ili nešto više?“ doista može činiti kao lutanje kroz svojevrsnu sumračnu zonu koja nalikuje friendzone, ali je istodobno i prilika za učenje o sebi, svojim granicama i vlastitim željama.