Ideja da razvijate kapacitet za istinske intimne odnose tek kada dosegnete odraslu dob odgovara običnim ljudskim uvjerenjima, kao i psihološkim teorijama. Na kraju, nije sve dok ne postignete određeni stupanj zrelosti da ste u stanju dijeliti pravu uzajamnost kada predajete dio svog bića u ruke i srca drugog odraslog čovjeka.
Međutim, ako dublje istražite ideju intimnosti i ljubavi, vidjet ćete da postoje mnogi razlozi za praćenje podrijetla tih osjećaja u ranoj fazi života pojedinca. Prema teoriji Erika Eriksona, intimnost se temelji na osjećaju povjerenja, a teorija također naglašava prve osjećaje bondiranja između dojenčeta i njegovog skrbnika.
Jedno od pitanja koja se pojavljuju u ovim naizgled kontrastnim gledištima odnosi se na definiciju ljubavi. Postoji tip ljubavi koji odrasli ljudi imaju jedni prema drugima, obično se vrti oko izraza strasti. Ljubav također može obuhvatiti tiši, stalniji oblik naklonosti poznat kao suosjećajna ljubav. Gdje i kada se ona pojavljuje?
Suosjećajna ljubav počinje u domu
Prema Beverley Fehr sa Sveučilišta u Winnipegu (2024), suosjećajna ljubav je “davanje sebe za dobrobit drugoga.” Prethodna istraživanja podržavaju njezinu važnost kao prediktor zadovoljstva u odnosima, osobito kada se pretoči u činove nježnosti i brige. Studije o starijim parovima, uključujući one u kojima je jedan partner bio skrbnik za drugoga, pokazuju osobito snažnu podršku ulozi ovog oblika ljubavi. Ne samo da je zadovoljstvo u vezi bilo veće u onima s visokim razinama suosjećajne ljubavi, već su i pozitivna mišljenja o pružanju njege bila viša, dok su percepcije tereta skrbništva bile niže.
Kao ljubav koja je usmjerena na drugog, nesebična ljubav, Fehr smatra da suosjećajna ljubav može biti glavni sastavni dio obiteljskih dinamika, kako je izražena kroz ljubav roditelja prema djeci. Prema riječima Majke Tereze, Fehr napominje, “Ljubav počinje brigom o onima najbližima – onima kod kuće.” S tim ranim počecima, suosjećajna ljubav može evoluirati u dosljednu temu dok djeca odrastaju i održavaju svoje odnose s roditeljima. Možda, kako Fehr tvrdi, suosjećajna ljubav koja karakterizira obiteljske odnose može se proširiti i na neobiteljske sfere.
Testiranje ranih korijena suosjećajne ljubavi
Fehr tvrdi da ne bi svi članovi obitelji pokazivali isti utjecaj suosjećajne ljubavi. Roditelji mogu osjećati suosjećanje prema svojoj djeci, ali to nužno ne mora biti uzvraćeno. Također, nisu sva djeca u obitelji tretirana jednako. Ideja iza Fehrinog istraživanja bila je da oba aspekta suosjećajne ljubavi zahtijevaju ispitivanje u vezi s onim što ona smatra ključnim ishodom – beneficijencijom. Definirana kao želja za unapređenjem dobrobiti drugoga, beneficijencija bi trebala nastati kada ljudi vjeruju da drugi osjećaju suosjećanje prema njima.
Kroz seriju od sedam studija, Fehr je testirala sveukupnu hipotezu da će suosjećajna ljubav biti povezana s beneficijencijom, s uzorcima koji su obuhvaćali roditelje/mladu djecu i roditelje/odraslu djecu. Prve dvije studije nastojale su utvrditi hoće li roditelji s visokim razinama suosjećajne ljubavi biti prediktori bolje sposobnosti razumijevanja svijeta iz očiju svoje djece, veće spremnosti na žrtvovanje, nesebičnijih razina skrbi i pružanja veće podrške. Preostale četiri studije prebacile su fokus na ulogu suosjećajne ljubavi u predviđanju većih razina beneficijencije od strane djece prema majkama (očevi nisu bili uključeni).
Primjeri stavki suosjećajne ljubavi prema djetetu (1 = potpuno se ne slažem; 7 = potpuno se slažem) su: “Jedna od aktivnosti koja mi daje najviše smisla u životu je pomaganje svom djetetu” i “Često imam nježne osjećaje prema svom djetetu kad mi se čini da mu je potrebna pomoć.” Skala beneficijencije uključivala je: “Spreman/na sam učiniti stvari za svoje dijete koje ne volim raditi, čak i ako mi ne zahvali” i “Spreman/na sam preuzeti teret kako bi usrećio/la svoje dijete.”
Prvih šest studija podržalo je predviđanje da će viša razina suosjećajne ljubavi i beneficijencije biti povezane, kako od roditelja prema djeci, tako i obratno. U posljednjoj studiji, autori su prilagodili eksperimentalnu metodu korištenu u istraživanjima na temelju uvida u socijalnu podršku kako bi vidjeli kako će majke reagirati na situaciju u kojoj njihova odrasla kći mora obaviti težak zadatak iz matematike. Na kraju zadatka, majke i kćeri su razmijenile kratke poruke koje su, potom, ocijenili sudionici prema razini podrške. Kao primjer podržavajuće poruke, jedna majka je napisala: “Hej, mala! Tako sam ponosna na tebe! Znam da nije bilo lako raditi matematiku predamnom. Pokušavala sam disati, nadajući se da se nećeš previše stresirati. Ti si sjajna. Ostanite mirni pod stresom.” S druge strane, poruke koje su ocijenjene kao nepodržavajuće ismijavale su situaciju, kao što je rekos “smiješno je vidjeti te pod stresom.”
Podaci iz ove posljednje, bihevioralne studije potvrdili su teorijska predviđanja da što je roditelj suosjećajniji, to su veće razine beneficijencije koje dijete pokazuje prema roditelju. Kako je Fehr zaključila, “suosjećajna ljubav prevođena u beneficijentne akcije,” i što je još važnije, “odnos između suosjećajne ljubavi i beneficijencije koji je otkriven u prethodnim istraživanjima o romantičnim odnosima, širi se i na obiteljske odnose i vjerojatno se proširuje na sve bliske odnose.” Važno je napomenuti da, s obzirom na raspon dobnih skupina u istraživanju, nalazi također sugeriraju da “razine suosjećajne ljubavi roditelja nisu bile povezane s dobi njihove djece.” Isto je vrijedilo i za djecu prema majkama. Kada je suosjećajna ljubav jednom uspostavljena, čini se da je ništa ne može poljuljati.
Važnost suosjećajne ljubavi
Fehr je zaključila svoje opsežno istraživanje promatrajući da bi djeca koja su “na prijemnoj strani” suosjećajne ljubavi mogla biti ta koja će, kroz modeliranje, proširiti ovaj oblik ljubavi na svoju djecu, promičući pozitivne veze kroz generacije.
Možda se i sami možete poistovjetiti s ovom idejom dok razmišljate o vlastitoj obiteljskoj povijesti odnosa i vašoj sadašnjoj povijesti u vlastitim odnosima. Možda nikada niste stali razmisliti o tome što vas navodi na trenutnu želju da pomognete nekome tko vam je blizak, bilo da se radi o djetetu, roditelju ili romantičnom partneru. Možda niste ni shvatili da sve potiče od odrastanja u kućanstvu u kojem ste primali snažnu, gotovo bezuvjetnu podršku. Također, mogu postojati trenuci u kojima vi, kao odraslo dijete, brzo ukazujete na mane jednog od svojih roditelja koji vas i dalje, unatoč vašoj sadašnjoj dobi, uspjeli “posramiti”. Ali, kada dođe do stvarne situacije, to je vjerojatno upravo onaj roditelj kojeg biste obranili bez obzira na sve.
Slijedite više o odnosima na:Psihologija
Slijedite više o studijama o ljubavi i suosjećanju na:Ljubavni odnosi
Fotografija: LightField Studios/Shutterstock
